SE QUALCUNO HA LA RISPOSTA

Dopo aver abitato per trent'anni in una casa in periferia, da alcuni mesi mi sono trasferito in una casa in città.
L'appartamento è dotato di due comodi posti auto nel garage condominiale ma io, la mia macchina, la devo lasciare parcheggiata in strada in quanto i posti se li sono subito accaparrati mia moglie e mio figlio. "Vengo a stare in centro solo se c'è il garage" avevo detto! Coglione!!

Dopo alcuni giorni di gironzolamenti inconcludenti alla ricerca del parcheggio mi sono messo a studiare il problema in maniera scientifica e ho classificato le tecniche di caccia in quattro metodi principali:

1. Tecnica "VADOACULODEIDIVIETI" SCONSIGLIATISSIMA a meno di non avere un portafogli tipo Flavio Briatore ("un uomo che costruisce su ccessi" Tel: +44 (0) 1608 678000 (REGNO UNITO) http://www.flaviobriatore.it) o essere figlio o fratello o almeno cugino di un qualche IMPUNIBILE POLITICO.
2. Tecnica della "BOTTADICULOPAZZESCA", di difficile attuazione ma di gran soddisfazione, si applica quando all'arrivo sotto casa s'incoccia in uno che se ne va in quel preciso momento. Mi è capitata una volta e ancora me lo ricordo, sarà un racconto da fare ai miei nipoti che lo tramanderanno ai posteri.
3. Tecnica del "FALCOPREDATORE" consiste nel continuare a ruotare intorno al quartiere cercando di avvistare una preda (postolibero) e di non farsela fregare da un'altro predatore (in genere i FALCHIPREDATORI volano in stormi, lenti e silenziosi e si tuffano in picchiata, tipo stukas, non appena un quattroruotista accenna a muoversi). Per attuare questa tecnica bisogna essere dotati di vista lunga, riflessi prontissimi e agilità di manovra. Sovente questo sistema è causa di malumori quando capita, spessissimo, che un posto si liberi alcuni decimi di secondo dopo il vostro passaggio e il "FALCOPREDATORE" che vi segue a ruota si è già intrufolato nello stesso provocandovi un'incazzatura tremenda. Penso che un buon novantanove per cento d'auto che girano in città appartenga alla specie "FALCOPREDATORE".
4. 3. Tecnica dell'"AVVOLTOIOSULRAMO" è la mia preferita e si attua fermandosi, in doppia fila, dove ci sono parecchie auto in sosta, in attesa, col motore rigorosamente acceso, che qualche pellegrino si decida a lasciare il suo posto. Questo sistema si deve ovviamente mettere in atto dove il parcheggio è a tempo, altrimenti si rischia di fare la fine dell'"AVVOLTOIOMORTODIFAMESULRAMO". Per l'attuazione di questo metodo bisogna essere dotati di gran pazienza e perseveranza (guai abbandonare il posto per fare una ricognizione perché, appena uno si muove, si liberano immediatamente cinque o sei posti che sono subito occupati dai falchi di cui sopra), vista acuta per individuare tutti quelli che si avvicinano al parcheggio con le chiavi della macchina in mano, in modo da appropinquarsi felini al punto in cui il soggetto ha lasciato il suo mezzo, pronti al balzo finale che porterà all'agognata meta, bisogna poi avere alcune doti mimiche indispensabili, per esempio la faccia con l'espressione "DOVECAZZOVAINONLOVEDICHECISONOIO?" da indossare non appena un concorrente, falco o avvoltoio che sia, si avvicina ad un parcheggio in aria di prossima liberazione e l'altra da "SCUSAMITANTOUNT'AVEVOVISTO" da mostrare a quelli cui hai cercato spudoratamente di fregare il posto; utilissima è quella da "VADOVIASUBITO" per il vigile che vi guarda storto dopo avervi per due o tre volte invitato a levarvi dalla doppia fila per non intralciare il traffico e quella "ZZOVOI?" accompagnata da un rapido gesto della mano indirizzata all'intralciato che vi suona imperterrito da dieci minuti.

Usando quest'ultima tecnica si ha modo di passare piacevoli minuti riflettendo sui grandi perché della vita: perché esiste il mondo, perché esisto io, perché il mondo è pieno d'ingiustizie, perché sti bischeri d'amministratori non costruiscono un po' di parcheggi invece di stare li a sparare cazzate tutto il giorno?
Nelle lunghe ore che ho passato in quest'attività ho avuto modo anche di classificare quelli che si vengono a riprendere il mezzo.
I tipi principali sono:

1. Tipo "DONNACHEHAFATTOLECOMPERE" arriva piena di pacchi e pacchetti, giunta alla macchina prova, con contorsioni tipo boa in amore, a infilarsi le mani in tasca, senza appoggiare i pacchi per terra, per cercare le chiavi del mezzo; dopo alcuni tentativi infruttuosi si arrende e dopo aver posto a terra le masserizie inizia il ballo delle tre tasche: qui non ci sono, qui nemmeno, neanche qui etc... poi passa alla borsa che appoggiata sul cofano si rivela essere un sacco tipo ETA BETA dal quale escono nell'ordine: fazzolettino, rossetto, cellulare, tampax, chiavi di casa, rubrichetta, borsellino, portafoglio, merendina del bambino, occhiali da sole, forbicine, tagliaunghie, portacipria ed altre mille cose quasi tutte inutili; alla fine un barlume: Le aveva lasciate in macchina!
2. Tipo "DONNACONAMICHE" si avvicinano gesticolando impegnatissime in una qualche discussione "Pare che lui sia il ganzo di lei", il passo è in genere veloce fino a tre metri dal mezzo poi, di botto, li si fermano per concludere gli acuti ragionamenti e proseguono imperterrite noncuranti la faccia "MAVIVOLETELEVA'DIULO" che avete messo su per l'occasione. Abbiate pazienza, dopo tre o quattro ore di chiacchiere, saluti e salamelecchi vari, se non siete nel frattempo morti per un travaso di bile al fulmicotone, vi lasceranno libero il posticino con un sorriso.
3. 3. Tipo "UOMOD'AFFARIFRETTOLOSO" lo si nota da lontano: vestito rigorosamente intero con cravatta blu a pallini bianchi, pettinatissimo, sbarbatissimo, profumatissimo e lucidissimo, borsa in pelle con iniziali in oro sottobraccio, un telefonino in una mano e uno nell'altra, aria corrucciata anche se ha fatto tredici al totocalcio, passo veloce e sguardo diritto davanti a se. Monta velocissimo sull'auto, obbligatoriamente Lancia Thesis blue ("Un'auto di personalità, che esprime al meglio la nostra arte di vivere"), che ha aperto con il telecomando da sessanta metri prima, mette in moto ma... poi si ricorda di qualcosa di importantissimo che ha dimenticato di fare e sempre velocissimo spegne il motore, riscende dalla macchina e se ne va di corsa. Non vi fidate di questo tipo, se c'è un posto se lo tiene lui e probabilmente cercherà di fregarvi anche il vostro.
4. Tipo "PENSIONATONONC'HODAFA'NULLA" lo si riconosce perchè in genere è circondato da una frotta di piccioni e/o gatti randagi ai quali ha portato gli avanzi della cena (pochi a dire il vero con quello che prende di pensione a meno che non sia un pensionato del parlamento ma di questo parleremo un'alta volta intanto, se siete curiosi, vedetevi http://www.pmli.it/liquidazionitrombati.htm). Tentenna alcuni minuti nel dubbio: "Resto ancora un po' qui a non fare un cazzo o me ne vado a casa a rompermi le balle?". In genere in inverno, per vostra fortuna, preferisce quest'ultima soluzione, mentre nelle altre stagioni il risultato è piuttosto incerto per cui non vi illudete troppo.
5. Tipo "UOMOPAVONECONDONNASCEMA" attrezzature dei due, Lui: Faccia a demente ma finemente vestito con abiti tutti supergriffati, bluegins Versace tutti rotti, scarpe Tods trasandate e telefonino "UMTSVGSIPODCOMPUTEREALTRECAZZATE" con il quale fa in continuo improbabili telefonate a LUCACORDERODIMONTEZEMOLO condite di fragorose risate e milionate (di Euro) a iosa. Lei: faccia da troia superingioiellata truccata tipo Moira Orfei anche alle sette di mattina, vestiti supergriffati, come lui, con culo e tette di fuori dei colori tipo "ILPASTELLOMIFASCHIFO" e tacchi da trentatre centimetri con i quali raggiunge l'altezza di un metro e un barattolo. Questo tipo è ambitissimo perchè gira ricorosamente con un SUV tipo tir a quattro piazze e quando se ne và libera sei o sette posti con grandissima gioia di tutto il popolo dei cercatori di parcheggio. Oh sui SUV mi ci fisso (zzo vuol dire SUV? : Sport Utility Vehicles), a parte la cagnara che è venuta fuori quando l'illuminato Prodi ha pensato e poi si è rimangiato una tassa sugli stessi (lo sanno tutti che proprietari di mezzi che costano mediamente 50.000 euro non si possono permettere di pagare 50 euro l'anno di SUPERBOLLO in più), come mai ancora non c'è una legge che proibisce l'ingresso nei centri storici delle nostre città a questi SBV (Super Barrocces Vehicles) che in genere sono larghi pochi centimetri meno delle strade in cui passano? Le pubblicità ce li fanno vedere nelle strade di montagna del Nepal, nel deserto del Gobi, nelle tundre della Lapponia, nella giungla dell'Amazzonia e, al limite, sulle strade a ventisei corsie della California ma mai in via della Pallotta a Roccadisotto.
6. Tipo "VENGOECAMBIOILBIGLIETTO" IL PEGGIORE non ci sarebbe bisogno di spiegazioni, esso arriva furtivo e ti guata da lontano, lui ti guata e tu lo guati. Si avvicina al suo mezzo e te ti prepari, apre la portiera, te dai una sgassata e lui con aria trionfante e da "PARACULOPROFESSIONISTA" estrae dalla tasca un grattino nuovo e lo piazza sul cruscotto, poi ti guarda con aria soddisfatta e se ne va. (act'a vnissun' ben).

In ogni modo, alla fine, un posto si trova sempre e qui succede una cosa che nessuno riesce a spiegarsi: ogni volta che dopo due ore hai trovato un parcheggio, per uno strano fenomeno fisico, se ne liberano altri cinque o sei. Ho chiesto a tutti quelli che conosco e tutti hanno avuto modo di riscontrare questa misteriosa manifestazione della natura che non si spiega né con la teoria della relatività di Einstein né con la fisica dei quanti, forse chissà si potrà spiegare con la "TEORIA DELLE STRINGHE"?
SE QUALCUNO HA LA RISPOSTA me la dia... per favore!.

p.s.
Anche il Papa ha una SUV
"CITTA' DEL VATICANO, 28 giugno - Una Volvo XC90, il nuovo modello di Suv della casa svedese, e' stata donata dalla Volvo Car Corporation a papa Benedetto XVI. La consegna delle chiavi e' avvenuta in Vaticano nel corso di una breve cerimonia al termine dell'udienza generale del mercoledi'. L'esemplare di Suv XC90 appositamente allestito per l'uso personale da parte di Benedetto XVI e' una versione con motore V8 e cambio automatico. La carrozzeria e' blu e gli interni sono chiari." (ANSA).
Sarà per questo che l'illuminato Prodi si è rimangiato il SUPERBOLLO?